それから、彼とのこと、男性経験、私がどうされるのが好きか白状させられました。






過去の経験を聞かれることは、誰でもあると思います。



新しい人に元カレのことを聞かれても、それまでは『嫉妬されたらやだな』くらいにしか思わなかったです。



でも、浮気相手に現在進行形の恋人との営みを問いただされるのは、恥ずかしいのと後ろめたさが綯い交ぜになって、この時間が一番精神的に辛かった。






特に男の人のアレを飲んだことがあるか、執拗に聞かれました。



私に飲ませたいんだ、って思った。






「私がイヤだと思うことはしないで」とお願いしたら、「“絶対イヤ”ってことを教えてくれたら、それはしない」って約束してくれた。






「もう出したい」って、後ろ向きにされて、激しく揺さぶられ、Ｋさんも昇り詰めました。






またベッドへ移動しました。






今度は、私もＫさんの愛撫に自然に応えました。



Ｋさんの股間に手を伸ばして、いつの間にか互いの大事な部分を愛し合う形になってた。






長い間、無言でそれぞれを味わって。






やがて指と舌で追い立てられ、我慢できずに、私のほうから「欲しい」と口にしてしまった。






「素直になったね」






優しくキスしてくれるＫさんを迎えて、疼いた部分を深く埋めてもらいました。






またスローテンポのＳＥＸ。



お互いを会話と行為で確かめ合うのが心地いい。






「髪、触ってばかりいる」



「好きなんだよ。いい匂いするし」






「髪フェチ？」



「だね」






「お尻とスーツもフェチ？」



「スーツってか、着てすると萌える」






「コスプレ好きなんだ」



「仕事の時のままの◯◯さんがフェラしてて興奮した」






「・・・あれは意地悪すぎ」



「あのまま口の中に出したかったな」






「ほんとは、あたしに飲んで欲しかったんでしょ」






悪気はなかったのだけど、Ｋさんはムッとした様子で、「今度、飲ませる」って。



私は「いや。絶対」と、かぶりを振った。






“今度”ってことは、これで終わりにしないつもりなんだと思った。






Ｋさんは心の中を見透かされて怒ったのか、意地悪モードになってきて。



アレを引き抜いて、また入れてくる。






「入る瞬間、すごくいい顔する」って。






何度も何度も繰り返された。






「遊んじゃダメ」






そう言っても止めてくれない。






「可愛いのが悪いだろ」って。






ゆっくり侵入してきたり、入って来なかったり、あてがったところから一気に突き刺してきたり。






焦れったくって泣きそうになってきて。



気がついたら、「抜かないで。そのままして」って、お願いしてた。






「また俺の前で“イキ顔”晒したいの？」






強烈な一言でした。



言われた瞬間、全身に怖気が走った。



このときは絶対忘れられないです。



Ｋさんが動き出したら、頭の中が真っ白になった。






「今度は誤魔化せないよ」と言われました。






「調教されてる気分はどう？」



「調教なんて、そんなこと・・」






「誰が見たって調教中だろ」






“カラダの相性”とかよく言うけど、確かにそれはあるのかも。



自分のＭっけは分かっていたけど、こんな感じでいじめられると我を忘れてしまうのだと、はっきり気づいてしまった。






『この関係に溺れたらヤバイ』と何度も脳裏をよぎっては、快感に打ち消される。



やたらと激しくして来ない焦れったさにハマってる。






「いいの・・・当たる」






「◯◯君のより大きいから当たるんだよ」



「・・・」






「大きくないの？」



「・・・大きいかも」






「大きいの好き？」



「わかんない、そんなの」






「わからないのにいいんだ？」



「あたしが彼女じゃないから、いじめるんでしょ」






「彼女にしたら、もっといじめる」






私からキス。



キスしてる間は意地悪言われないから。






たまに重たくピストンされて、泣かされる。



そんなことの繰り返し。



昇り詰めたくなってきてるのに、焦れた動きで高まったままが続いてる。






ついに理性の糸が切れてしまって・・・。






「あたし、ダメになりそう」



「イキたいの？」






はっきり口にしたくはなかったので、「辛い」か「限界」か、そんなことを伝えた気がする。






「じゃ、終わりにしようか。最後にイッていい？」






「好きにして」って答えた。






四つん這いになるように言われて。



さっきイッたときも後ろだったし、『Ｋさん、バックが好きなんだ』って思った。






さんざん抱き合ってなんだけど・・こんなに明るい場所で、初めてする人に無防備にお尻を差し出すのは、そのときでも抵抗がありました。



全て晒してしまったと思ったら、顔から火が出そうだった。






「『彼氏より大きいものでイカせて』って言って」



「意地悪しないで。我慢できないの」






「好きにしてって言ったろ」



「やだ。絶対言わない」






「強情だね。お尻の穴からフトモモまで垂れてるのに」



「そんなところ触らないで」






「言うまで止めない」



「あたしが本気でイヤがることはしないって約束した」






「言って楽になれよ」






羞恥心と屈辱感でどうにかなりそうなところに、追い討ちをかけられました。






「言わないと、俺に狂わされたこと、みんなに話すよ」






もう、本当に頭がおかしくなりかけて、今にも負けてしまいそうだったけど、「これ以上されたら、Ｋさんを恨む」って言ったら、やっとやめてくれた。






Ｋさんは「ゴメン」って背中にキスしてから、私の中に入ってきました。






最後はすごく激しくて、壊れそうなくらい手加減無しでされました。



彼氏のことなんて、頭から飛んじゃってた。



腰を掴まれ、肩を押さえつけられて、髪まで引かれて。



逃げたくても逃げられず、強引にイカされて、イった後も続きました。



息が出来ないくらい苦しくて、辛くて。



こんなＳＥＸがあるなんて、思わなかった。



私は乱れ泣いて、グシャグシャになってた。






どのくらいの時間かわかりませんが、体感ではとても長かったです。






「もう無理。許して」ってお願いしたのに、Ｋさんがイクまで止めてくれませんでした。






行為が終わったあと、しばらく放心状態で、正直に「こんなの初めて」って漏らしたら、髪の毛をクシャクシャに撫でられました。






それから、シャワーを二人で浴びました。



Ｋさんが私にシャワーをかけながら、知られてしまった感じるポイントを撫でてきて。



「ダメ、もう終わり」って言っても、メロウなキスに阻まれてしまう。






擦りつけるように抱き合って、互いを感じ合うアフタータッチ。



終わったはずなのに、余韻を体に刻まれて、疼かされてしまう。



本当にヤバイ人と関係を持ってしまったと思った。






「またしようね」



「・・・彼に悪いから」






「俺のがいいって言ったクセに」



「無理やり言わせたんじゃないですか」






「俺にイカされた」



「やめて」






「彼氏じゃ届かないところに当たるって言った」



「そんなこと言ってない」






「もう許してって泣いた」



「やめてってば」






「◯◯さんの正体、暴いてやった」



「・・・」






何も言えなくなった私のあそこを触って・・・。






「ほら、言葉で責めただけで濡れるＭだ」






Ｍだとか調教だとか言われて、私、ホントにそうなのかなって。



ＭっぽいとＭでは、かなり違うと思うので。



言われてショックでした。



浮気したことも後悔だけど、Ｍ認定されたことも引きずってしまいそうで。






悶々とした気持ちのまま、ホテルを出る頃には空は明け始めてました。



長い時間Ｋさんの傍に居たんだと、改めて思いました。






帰りの車の中で私が無口だったので、「ちょっと無理しちゃったかな」って謝られました。






可愛かった。



またこうして会いたい。



今の彼と別れたら、自分と付き合って欲しいとも。






でも、嘘ですよね。



雰囲気に流されて浮気するような女だとわかって、なのに彼女にしたいなんて。






冷静になったら、疲れたのと罪悪感がひどく重くて、会話をする気力がありませんでした。



彼氏の浮気で悩んでた自分が、逆に流されるままに浮気して、快感に負けて溺れて。



それどころか、彼を裏切っている気持ちを媚薬にして感じてしまった。






されたこと、言われたこと、言わされたこと、自分から求めてしまったこと。



それが頭の中を巡って離れずにました。






「気持ちの整理ができたら連絡しますから」とだけ言って、車を降りました。






Ｋさんと肌を重ね合わせていた間も、帰りも、携帯に彼からの連絡がなかったことだけが救いでした。






直後に、彼氏とは別れました。






向こうが浮気を認めて、「相手の子のこと好きになった」って。






泣いた私を慰めてくれたけど、悲しいから泣いただけじゃなくって、正直ホッとしてしまった自分が情けなくて泣いた。



私は、結局彼を裏切ったことは伝えられずじまいで。



友達も、私が『捨てられた』と思い込んでしまい、友人間で少しゴタゴタがあって、それも気が重かったです。



普段気が強いふりして、肝心なところでジメジメしてる。






耐えられず、自分からＫさんに電話してしまいました。



彼とお別れしたこと、裏切ったことを伝えられなかったこと。



彼だけが悪いわけじゃないのに、周囲に言い出せなかったこと。






Ｋさんのマンションで、全部話しました。






「苦しめちゃったね」






そう言って、ハグしてくれた。






たまらなくなって、私から「一緒にいて」ってお願いしました。



おもちゃにされてもいいと思った。



でも、その日は静かに愛してくれました。






それから、Ｋさんと一緒にいる時間が増えました。



事情を少し知っている人には、彼氏彼女関係だと思われてたけど、私はそう思ってなかったです。






彼のオンナであったとは思う。



でも、彼女じゃなかった。






Ｍだって決め付けられて、酷いこともされました。



怖かったのは、要求がエスカレートすること、それを受け入れてしまうこと、受け入れて当然のように振舞われることです。



環境に慣れたり感覚が麻痺すると、大事なものを失うような気がして、それはイヤだった。






ずっとＭっけがあると自分でも思ってたけど、本当にＭなのかわからないです。



“ぽい”ってだけで、違うんじゃないかと思うこともある。



他人に相談できないし、これだけは今でもわかりません。






普通以上Ｍ女未満の、Ｍだと思う。



プチＭ。



たぶんＭ。






私は、スポーツするようにエッチできないし。



ペットでもないし。



ベッドの上で支配されたい欲求もあれば、灯りを消した部屋で普通に肌を合わせたい夜だってある。



好きになったら抱かれたい。



Ｋさんとは順番が逆になったけど、関係したら好きになってしまう。



でも、彼は一人の女で満足できる人じゃないし、私もこの人とは無理だと思うようになった。






半年後、Ｋさんが異動になり、私も関係を清算するつもりで転職しました。



連絡が来ても無視して、しばらく会うことも無かったのですが、次に失恋したときに一度、マンションに行ってしまったことがあります。






「自分から来たんだから」って、メチャクチャにされた。






凄く後悔して、もう二度と会わないって誓った。



それがＫさんと会った最後。






感情的には、もうとっくにＫさんから卒業してますが、体が寂しいとき、ふと思い出して、一人慰めエッチしてしまうことはあります。



自分でもだらしない女になったって思う。






昔のオトコ関係なんて、たいがい忘れてしまうけど、これは無理。



色んな意味で自分を知った夜だったから。



忘れようとしても忘れられない。






でも、後悔もしたけど、経験はブレーキにもなってます。



もうあの頃のように流されることはないです。






最後は自分でも、なにを書いているかわからなくなってしまいました。



これでおしまいです。






読んでくれてありがとう。